为自己疗伤

，和清晰的感受。那是一种财富，属于我自己一个人的收获。

一直以来，我都幸福的生活在这个世界上，除了幸福，还有灵魂深处的那一分纯洁与善良。我真的很希望自己能浪漫的，的，清澈的在幸福的港湾游来游去。但是，现实的生活却不允许让我有如此的，我必须去面对。我不能去要求任何人要怎么对自己，该怎么爱自己才会令自己更快乐。不管是爱情还是友情，我们都不应该再去奢求任何人要带给我们任何东西。

生活在世界上，能投胎，做亲人，不就是一种吗？同样，在地球上的两个角落，我们做完了爱情的几道是非题，终于在某个转角处遇到自己中最重要的那个人，我们不是应该更要加倍去珍惜这种缘分吗？还有，在茫茫人海，我们素昧平生，却在或街道或单位或网络相逢，难道这不也是一种缘分吗？无论是哪一种缘分，我们都应该好好珍惜。

一直的幸福，总是让我不断的别人，有时候甚至倔强得让人无法理解，对人不温不热，时而温柔，时而冷漠。其实，象我这样从小就被幸福包围的女人，一旦不经意的受到一点伤害，就会遍体鳞伤。所以，某些时候，出现问题了，我只会把自己藏起来，舔着自己的伤口为自己疗伤。而身边的人，却根本就不知道我已经受伤了。很多次的痛苦，掩饰，疗伤；再痛苦，再掩饰，再疗伤，我才发现，自己已经为自己的伤口洒了一把盐。

是我的情感太丰富了吗？还是太感性了，我可以为生活很多细微之处得流泪，也可以因为家人误会自己而委屈得一个人躲起来掉眼泪。我总是会记得身边的人为我做的每一件让我感到幸福的事情，哪怕是一点点的小事，一个眼神，一个表情，甚至一个微笑。我都深深刻在脑海里，等到合适的时候，我再把这些串起来放在有阳光的地方风干，然后尘封在的记忆里，适时的回报。我就是如此细腻的女人，细腻得让自己感到心疼。

到底人和人之间的相处，需要什么去维持呢？，体谅，还是忍让？我拼命关闭我所有不好的回忆，遗弃所有伤害我的情绪。可是，那真的有用吗？原来关久了，爱也会渐渐一起关闭，我还会毫无保留的去爱别人吗，好像快要找不到爱的理由了。

是我不懂得爱自己胜于别人，所以才伤了自己；而真正能拯救我的，其实不是别人而是我自己。我为自己疗伤。 很多时候在自己心情好心情坏，总会想到用文字来梳理心绪。写属于自己的悲伤与失落，快乐与幸福。 情绪化的，感性的，多愁的，善感的，偶尔能快活得捧腹大笑，偶尔悲伤得泣不成声，有笑有泪，有血有肉，这就是我！我从来没有期待过自己要有多完美，因为我知道人从出世那天起，就已经注定要有缺陷。

小时候家庭不是很富有，但父母的疼爱与娇惯，让自己一直以为是个骄傲的公主。在父母的呵护下一路顺利的长大，遇到我老公后，幸福再一次降临，让我感到自己是个被幸福包围的人。然而，这种幸福却注定了我的人格缺陷，一点小小的伤害在别人眼里可以忽略不计的对我来说却是致命的打击。

有人这样认为，喜欢文字的女人都想的太多了，心思太敏感，太细腻，也许这是对的。但是我一直觉得我能“想太多”是上帝恩赐给我最好的礼物，它给予我很多很多的联想空间，我可以在这样的空间里遨游，我可以在这里刻画美丽的