假期第四天

还睡得死气沉沉，突被外面的音乐声吵醒。不能这样么说，如果说睡得像死了一样，是难得被吵醒的，应该是快要醒来之前被迫吵醒。如果这时刚好做梦，如果做的是噩梦，那么这音乐声来得非常及时，反之是好梦的话，自然带有几分抱怨。

先不说梦。在没有拉开窗帘、打开窗之前，我一厢心愿认为今天是个好天气——传来的音乐声是一首我听过的纯净的纲琴曲，我觉得里面有蓝色的天空，有平静的海面，有凉爽的微风吹过；寂静的，一个秋高气爽的好天气。我不想被自己强行赋予的幻觉撞伤现实的脊梁骨，我继续睡在床上，尝试继续读那一本特别厚的书。

窗外的纲琴曲停下了，取而代之的是一个男声，应该在调试话筒，发出扑扑的节奏。我的手还在翻书，并没因此中断。显而喻见，我仅仅在翻书。在这种情况下，我只有两种选择：一是继续睡觉，二是立及起床。我事先问了自己：“如果不睡觉，起床干嘛去？”

我无事可做，我的爹妈都不在了，我女儿在学校军训，我姐姐们忙做生意，我的朋友们都去了远方，没有去的都陪在自己家人身边，我是微数不多剩下的那一个、没有足够勇气和多余闲钱上路的人，甚至连看风景的心情都没有。人们应该都有或多或少的亲身经历，当我们还在犹豫不决的时候，一种想法已悄然被诞生——我的眼睛已经闭上，意识也逐渐模糊。

很快窗外的声音好像被一口黑洞吞噬一般，死一样黑暗与寂静。我做梦了，梦见自己过几天就要考试，但又没有好好看书，我为此犯愁，正在我愁得手指都数不清时，我被一个声音吵醒：“还不起床？”他不边拉窗帘，一边揭被子。顿时有种被拯救般的欢喜，就像获得了试卷的答案，一秒的功夫也耽误、连忙下床。

我到阳台去，想知道楼外在举行什么活动，找个借口出门，但是路上是湿的，显然刚下过雨，我出门的想法骤然停下。这个念头就像打苞的花骨朵被突入其来的冰雹砸碎一样，还没有来得及开放，美好就已经碎得七零八落。我回到客厅的沙上，拿起张小娴的《爱上了你》。

但我并不是真正喜欢这本书，而且读的时间会产生心堵、烦燥，想立及扔下的冲动。讲实话，我一句也没有记得，不像读其它书用笔在句子下面画线。这是一本我在旧书店掏来的书，我也不知当时为何要买，难道是为了“张小娴”这个人名，或者《爱上了你》这个书名？鬼知道。

我读过雪小禅的《不是我，而是风》百分之八十是受这篇文章的影响，冲动之余买了它回家。她写到：“十五年后，它辗转到我手上。……泛着潮湿的味道，那么旧，旧得有些咸湿——我迷恋这种味道。”那天我同时还买了另一本旧书，书是一个叫卓瑜丹的女孩子买的，她的名字工工整整写是封面的第二页。

书的作是个外国女孩写的，名字太长，不记得了，书名叫《后来》。书的封面贴着一只红色的磨沙纸剪的蝴蝶，抚摸上去轻微咯手。那只红蝴蝶足够证明，卓瑜丹个乖巧而安静的女孩——她低下头，一绺垂下来的头发拦住了半边脸，不算美，但她的样子像天使。我期待读完它后，不被辜负。

他说他不做饭了，烧粑粑吃。我同意。对于吃什么我不挑惕，对于吃不吃我不在意。我把书扔丢在地上，他连眼也没有眨，去了厨房。一会他用盘子装着三个粑粑出来，他吃两个，我吃一个。他吃得很香，特别享受的模样。一个男人吃什么都呈现出相同的嘴脸，证明也是个不挑惕的人，这种人非常容易满足。事实上这仅是一方面，那么另一方面呢？如果仅限于吃喝拉撒，每一个人都容易满足，因为我们可以选择自己中意的吃、穿。然而……

我又将手机扔在沙发上，在客厅来来回回地走。他在看《炮神》。如果我没有记错的话，他已经将抗日战争片看完。他看得很投入，还不时骂几句剧片中的日本鬼子，就是懒得理我。我说：“我讨厌现在的生活。我讨厌和你一起生活，如果一直过这种生活，我宁愿去死。”

他终于斜着眼睛望向我，说：“你发什么神经？”就这样一句平常挂在嘴上的话，突然变成了一把利剑，揭开了某一道口子：我一边吼叫一边哭：“我讨厌现在的生活，我讨厌和你一起生活……”眼泪大滴滴落下来……

这是假期的第四天，我发现自己特别颓废——无所事事，无能为力。

2020.10.04