静静的。

我并没有学会什么能让自己快乐起来的方法，始终都在书写一些自己看起来都多余的心情。我在脑海里，一遍遍告诉自己，你已经走了，再也不会回来了。可我的心，那么多年过去，却依旧疼的有些无能为力。爱，为什么不能被同等对待，这个问题，我至今依旧没有明白。这些年，我不断的找不能在一起的悲剧看了一部又一部。以为这样，自己就可以慢慢的释怀。

可只有时间和疼痛告诉我，这都是徒劳。我还在等你，可唯你消逝，我还在爱你，可唯你从未留恋。那些日子里是如何走过来的，已经有些模糊了，也不想再记起。那个幻想中的城堡，在家人拿着你的资料说要我清醒的时候，就已经坍塌了。我再也无法看到你微笑的模样。于是，我打开那个放你相片的相册，见到的你还是笑的那么好看。于是，我就又哭。

坐在床上哭，一遍遍哭。你知道的，我就是一个懦弱胆小没有勇气没有未来的人。前几日生辰的时候，我在最近访客里看到你，心中还曾有过一丝的期盼，你还记得这个日子呢，你还记得我呢，你还在阅读我的心情呢。我并没有太多的反应，只是觉得于你，仿佛都觉得像是上辈子的事了。有些人，有些事，只能在梦里相逢。我总是喜欢这样说。

不是因为什么，只是我想，现实里，我们之间的感情没有头，也没有尾。对彼此的深刻，断断续续。有时候并不是觉得你薄情，只是觉得自己太没用。有时候想把所有都给你，却发现我一无所有。有时候又想为你放弃所有，转而却又发现我没有什么可以放弃。我只是可惜我们的感情没有头也没有尾。可我却要逼迫它这样结束。爱你，却不能给你快乐，这是我最大的败笔。

网上有一道题，你认为最让你温暖的是哪一个词。我始终都觉得是，我在，这个词。那是因为我知道，一个人要长久陪在自己的身边是非常不易的。也许正是如此，所以大家心里就都有着这么一个美好的愿。很多时候，看到别人的秀恩爱照，说不难受是假的。

只是在难受的同时，却会在心里默默的祝福他们。因为自己真的清楚，爱很不容易。如今只是觉得累，很累。这样小心守着爱不让它变成恨。当一切在深夜变得越来越清晰，我却只能在那段漏洞百出的回忆里，看到一段段争吵。是了，我想我这段青春是废了。

你看，今年你的生辰，我还是在写这些断章残句，这，仿佛永远都只是一个无尽循环。你的生辰，我原本不该写上文的那一段，但，我想你会懂我的意思，我只是想让你清楚我这一个阶段的片刻心情。你知道的，我有太多的遗憾，都想用另外一种方式在你身上成全。你听这一首背景音乐，我非常喜欢，很多人说土。

但，每当我听到这首歌，泪点永远那么的低。你的生辰，我在万公里以外的这一端浅浅祝愿，但说实在的，却没有满心的欢喜。我越来越觉得时间走的如此快，每一年的生辰，不是快乐，而是伤感，甚至遗憾。年岁的在增长，而我们都要抓住青春的每一个尾巴，抓住幸福，真的。

我希望你，往后遇到心仪的女子，不要等待什么重复遇见的缘分，而是直接的交往相识，你看时光老了，我们更没有理由对自己不好，喜欢的东西，就买，想吃的东西，就吃。其实，生命本来就很短暂，这些都是本来就应该做的。对你的祝愿，除了祝福，其实，依旧还是只有祝福而已。

如果你懂我这种心情，那么，也许，我真的会很感动。如今缠绵忧愁的秋风过了，吹来面颊上的都是凛冽的寒风。

我在这样的时节里，想要遥远而轻轻地对你说一句，YT，农历12.10，生日快乐，你会幸福。

这样的冬天，冷而静谧。又是几场细雨，缠缠绵绵。

这颓废的冬天，唯一可以盼望的只有来年的花开之时。每一年冬，我都想以自己的姿态长眠，然后择一个阳光充沛或者雨水叮咚的日子苏醒，要看见眼前的世界是崭新的，所遇的爱情是火热的，要所有重叠的日子和错落的光阴都是滚烫的，再要所有茶水都是香浓的，知遇的路人内心都是良善的。

冬眠时，我可以在梦里尽情地编织，再醒来，愿一切都随了我的幻想，包括每一个离人的背影。夜渐深，一阵阵的凉意袭来，又到了需索温暖的季节，又是一年凄冷的时节，我早已买好了厚厚的衣衫，包裹好自己冰凉的手脚，还有那一颗凉薄的心。可这样的夜里依旧睡的不好，总在梦里惊醒。

于是独自一人半夜立在冷冷的夜风里，看周围明明灭灭的灯火，我突然想到他。他现在睡否？又想起那一天他的说说写到这几年终于睡了个好觉。。。我望着天上淡淡的星辰，又想了很久很久。可想了许久后，却发现我们之间没有头，也没有尾。对于未来，仿佛有些绝望，两点一线的生活，再也看不到多少乐趣。

我清楚，大家口中的快乐是要自己去找的，可惜的是，始终没有那个想法，也没有那个心。遇到的人，始终都觉得隔得越远越好。不想了解，不想解释，也不想在意。生命原本就是孤独的旅程，这听起来真的是一句狠心的话。从前的我不信，可如今这种感觉无限放大，想不信都难。

这样的人生，我依旧不知道我想要怎样，也不知道我能够怎样。我只是想，在这样的路途上，打发一些时间，过得更平淡而理智些。遇到不少人，碰到不少事，却依旧不能吃一堑长一智，依旧做着那个默默吃亏的人。虽然偶尔想要反抗，常常要怨怼这个世界。但，最后，一切终究是平静了。

就像对某人的那段感情，从火热，终究是到了现在的平淡。只是日子一天一天过，有时还是觉得委屈，还是觉得疼痛，可终究是对他沉默了。我不想总是一年一年的诉说，这年，那年，来年，总有回不去的时光，忘不掉的人，听过的歌和一起走过的路。说的写的多了，再怎么都感觉假的可以。

与生俱来的东西并不多。大多的时候我总和朋友嘻嘻哈哈的谈论身边发生的一切，却也总在夜深人静的时候独自想清楚很多。始终与这世界不能完全融合，因为存在感知及痛苦和平静，因为疏离中带着对另外一些事物的敏感与专注。或许因为年纪尚轻，生活总是略显单薄，我现在所以为的对待人事该有的态度，多年以后自己也未必认同。

终究少了许多阅历，少了几分深沉与厚重。我以为别人对我不够好，就不足够我赤忱待之。现在却也觉得，有些事如果不争取，永远都不会得到。也许会让人觉得我很不好接触，但很多是朋友的包容和坦然，让我知道人去楼空后还有他们在，便安心生活。

往后纵使还有太多碎碎念，便不再多说只放心里，我想，是这些年的所有经历，让我透切世情，懂得了珍惜，事无巨细，当我一一回首时，才能惊觉有的错过便是一生，如今想来，往日的倔强，除了伤了他人，同样伤了自己，人与事都两败俱伤，或许谈不上后悔，但至少是一个遗憾，让我的心总是缺了一角，细微地疼。

时间是个伟大的人，把我弄伤，把我治好，又把我从颓靡中解救出告诉我不能抚平伤痛只有靠自己坚强。然后发现自己背后的刺越来越多，不愿靠近我的人很多，但总有帮我拔掉刺的人，他只是没来，我只要等，静静的等。

这几年，时间走的真的越来越快，每一年总是刚一眨眼便全然而过。这些努力生活的日子里，我在看书，我在看电影，我在寻找一些正能量的东西，我更在努力尝试着新生活。我在书上学到，想不通的问题，就不要再拼命去想。我渐渐愈加沉默，也渐渐愈加无言可表。我在人群里掩藏自己，我在笑容里符箓一抹忧伤，我在时光的更迭里将过往全然埋葬。我换了号码，删了微信很多好友，停了微博。

其实，我只是想换一种心情。你们说，这是不是好的方向呢？我想起几天前的自己，花了一个下午坐在河边发呆，时间好像过了很久很久，又好像做了一场梦就没有了，到头来什么痕迹都没留下。也许就是这样的感觉，有些人，有些事，只能在梦里相逢。虽然梦过都无痕，可我依旧沉迷并入戏。喜欢你的笑，喜欢你的游戏方式，喜欢沉迷在所有回忆与幻想。

可命运待我从未优渥，很多时候我看着访客里的你，却总没有勇气去单击。时间走的真的是快。距离我们相识，已经足足五年有余。我依然记得很清楚，那些过往里的点点滴滴，那些被自己捧在手心里珍藏的丝丝回忆，好的多，坏的也多。但其实，你知道，我只想记住那些好的。其实，你知道的，这也只是我一面的期盼，从根本上并没有什么太大的意义。

如今，我很感慨，也万分失语，正如以往在深夜回想起关于你的一切书写之时是徒泪满面，而现在却是浅淡的失语，并没有了太多倾诉的期望。这一刻，屏幕在我的眼睛里是左右摆动摇晃的，我甚至还觉得胃和当年一样开始翻滚着不舒服了。吃了一粒药片，喝了一杯水，坐在屏幕前写下这样一段。我并没有什么目的，也没有什么愿望。其实，这更多的是一种自嘲，和自我发泄的方式。这些年，【静静的（深情密码 (电视原声音乐)插曲）-庾澄庆(哈林)】

静静的（深情密码 (电视原声音乐)插曲）