痛在当下。痛过就好。

的人生里，必备的武器。我渴望有人能带我走。许多年都一直带着这份渴望过活。随着在世俗里打滚，终于懂得了世间早已没有这样强大的能免去我一切苦难的人，也没有这样能让我置身事外的世外桃源。我曾信奉过的世间最美丽的长情。

后来随着一轮又一轮的春夏秋冬，人来人往，终究是懂得了世间本就没有永久这样的事物。只可惜懂得的时候已然辜负了最美丽的青春，过了最繁华的岁月。我曾将爱紧紧攥在手中，以为仅靠我的双手便可以握住永恒，有朝一日我摊开手来才发现原来爱早已遗失在我手中，且无处可寻。

很久之前，有人问我，从一而终地爱一个人是不是很辛苦？其实也说不上辛苦，毕竟这是自己心甘情愿的，没有人强迫过。这几年爱他欢乐有时悲伤有时，甜蜜有时辛酸有时，如今回首那段爱他的漫长时光，也只当人生中的修行一场，馈赠一场。

想起那日闺蜜带着男票去机场送我时说，父母并不同意我们在一起，若非他坚持，我早早的就放弃了，我本来就是一个不善坚持的人。她男票站在旁边只是笑笑。其实这口气是幸福的，有一个人坚持怎样都不放弃你，爱你，陪在你身边，用心陪着你，胜过很多。

某人，我尽量不在悲伤或者无助的时候想起你来，以免显得我的怀念不够真诚。不久前，旧友在我QQ留言告知我，她的旧爱找到了新欢，我的旧爱貌似也找到了新欢。她说谁的新欢不是谁的旧爱呢？我没有回复她，却也没有告诉她，知晓这一消息的时候我的心不由自主的痛了一下。

大概我的身体都是比我的心感觉更强烈。哪怕我的心觉得麻木不仁，我的身体本能也能率先对这一切作出反应。之后的这一段时间，我不再联系旧友。因为我不想去接触有关过往的任何人或者事。我宁肯自己活得空虚些，也不愿去拥有那样爱而不得的情绪。

真不明白为什么明知人的薄情，还是忍不住一次次抱有期待。总以为变化多端的世界里，抓住了一份感情，就拥有了永恒的一些什么。可变化最快的也明明是感情。庆幸的是我已经适应了孤独，并与之成为一体。其实我一直是假装坚强而独立的那一个，这些年，我悲伤，却试着努力过好生活的每一分，也努力让自己更加优秀。

有时，我甚至会骗骗自己，再优秀一些，你就回来。可是，当某一个夜深人静，失眠如同暴风骤雨般袭来的时候，我的心是刺痛的，清醒的，也是异常悲哀的。就像这一刻，我怀念你，怀念我们的从前，怀念你我交集的岁月，真的是一件美好却悲哀至极的事。

而只有自己清楚，没有你的日子，是如何一步一个脚印一个蹒跚走来。只有自己清楚，没有你的日子，幸福这两个字变得多么遥不可及。又一个八月末了，两年前的这一刻，我听着窗外的雨声，心撕裂地抽搐着。两年后的这一刻，我在时光的这一角，心浅淡的失语着。

其实我知道，时间走了，你走了，我这样一年复一年的缅怀已没有意义。在这样的萧瑟光阴里，我闭上双眼，听到的只有遗憾，我摊开双手，写满的只有落寞。你是我生命里的一个死结，这些年无论我怎么想要将之解开，可它却纠缠的越来越紧。

哎，此时此刻，突然想知道，和我断开联系之后你的日子有没有晴朗些？我已经不再主动提起你，也不再跟谁诉苦说难受总是想起你。这五年的时光里，我只是喜欢了你整整一个曾经。从前，我一直觉得，没有你没有爱，我不会死。但我现在越发觉得，没有你没有爱，我却会病。

这些日子，我想要倾诉的欲望越来越少，我不言，亦不语，但并不代表内心是释怀，或者遗忘。我不知道这样我不言你不语的日子还能过多久，也很长时间没有想过我们的未来。就好像当初怀揣一腔孤勇跟你说情话，希望你能懂我的情义，希望在满天星辰下跟你谈场风花雪夜轰轰烈烈的感情。

当初怀的孤勇变作今日的悔恨。局外人说，一场爱情里，输的人总是认真的那个，我从不拿输赢来定义爱情，一心只觉得这是一番亵渎的样子，可每一场你沉默过后，每一段我的倾诉得不到回应过后，每一番你冷静说话冷漠回答过后，仿佛在心里安了一只刺猬，不动不痛，一动就是彻心的疼。

我很累，而你并不知道。如今忆起从前的年少岁月，竟是淡释到落泪。你口口声声答应要给我幸福，我天天真真说要等你十年。这一路的青春独自辜负，记忆苍白而又无力，你和我的生命是两条互不平行的线，只拥有过一个焦点，便彻底成为了分叉线。

那些道理谁都懂，只是我的青春在那些与你擦肩的日子中一点点耗尽，再也寻不回来。我的爱始终是卑微的，自私的，就像你曾经说过的一样。我对感情一直是懦弱的，逃避的，敏感又害怕失去的，就像当初我对你表现的一样。

可你也明明都知道，那是因为当时的我害怕失去你。我心里的某一个缺口越来越大，越来越大，但我无从填补。时间它越走越快，越走越快。我开始害怕某一个转瞬之时，你已经成家立业，你已经结婚生子，你已经和别人约定了一生一世属于你们的誓言。

你说，假如你开始了那样的幸福，那么对于现在的我，这会是多么大的悲哀呢？有人说，假如你爱一个人，那么他的幸福，就应该会是你的幸福。可我说，我不要那样的幸福。我也曾以为你的幸福可以成为我的幸福，可你看，这么久过去了，我只能变得越来越难以幸福。

很多时候我在地球的这一端希望你幸福，却在心中哭泣你不能幸福，至少不能比我幸福。也许，对于你，我真的始终都是一个自相矛盾的状态。我爱你，可我不敢让家人承认，我想你，可我又拒绝再去见你，我恨你，可如今的我从未想厌恶你。心，在每一次的纠结中辗转。

无法幸福，无力幸福，无能幸福。这些年，我并非没有尝试过别人不断要给自己的幸福，只是我的心里始终明白，这些的幸福不是我要的幸福，而原本属于我的，早就在和你失联后，随着时光彻底被埋葬了。昨天我又梦见我到了你在的那座城市，千千万万个背影里我叫住了你，你回头了然地对我一笑。

然后画面就定格在这里。我从没期待过这种结局。我知道剩下的时间何其难熬，我知道将来的我会对此时的一切一笑而过。是吧，痛在当下，痛过就好。我只愿，善良有善待。我只能说我二十六岁了。等过，爱过，然后失去过，渐渐也要学会平静了。

生活又恢复了本来的面貌。上月末接到父亲电话，嗯嗯呀呀的回了几句。结果是要求我必须那2天回趟家。其实也没什么事，我知道他们需要我。看着父母逐渐老去的面庞，难免泛酸。知道自己算不上孝顺。可迄今为止，只有亲人没抛弃过我。

被需要总是件好事，掺杂着自己被爱的证明。生活就是会不断告诉自己，你在什么地方为什么而存在。这一生中，我们总会违背自己曾许下的誓言与许诺。然而这些，总会在之后辗转反侧之际，心忽然就疼了起来。我也没埋怨过谁，真的。又能怪谁呢？细想一下，其实这样也很好。

至少还愿意温柔待人，偶尔撒撒娇，说些无足轻重的谎话。

时光过去了，就再也回不去了，我仍在营营役役地为了学业奔波，为了融入烟火岁月，几乎花光了所有的力气，可越是独自，越是感觉到肩上的负担，过去太多的等待终只是耗尽了最好的青春，时至今日，竟不知还有什么值得我痴心盼望的人与事了，一个人的日子越发清静，偶尔因为勾起回忆而暗自垂泪，只是再也没有那样一些时刻可以让我继续去任性，去挥霍，生活是残酷的，留下了无尽的唏嘘给每个人，因而我只能偶尔慨叹，偶尔感怀。

是有多久没有写字了？嗯，算了算有四个多月了。 有一种久违的感觉，总希望每一次来空间，都对自己说些什么，可每一次又都默默地退出。其实有很多很多的时间，可以写字。而我，把这些时间，以无所事事的姿态用来挥霍。这很多很多的时间，都被投进了看似风轻云淡的时光。更重要的是，我不懂该如何去表达我现在的生活。整天空空的，不知道自己能干什么，对很多事情都不太上心，觉得得过且过也挺好的。

所有往事像是，无情地漫过漫长的冬季。身边很多东西都变得转眼即逝，没有征兆，更没有痕迹。每晚听到室友缠绵的电话，孤独就一直蔓延，那种直逼心脏的苦痛，就像溺水的人挣扎的最后一瞬，被水完全的吞噬。每个人都有不为人知的一面，而这一面都藏在心的最低处，甚至自己都挖掘不出来，可是这一面却总是支配着我的所有情绪，开心的时候让我更开心，难过的时候让我更难过。，

我的世界像一片荒芜的花园，已长不出一株明艳的植物。我在这一年的四季更迭之中沉默如哑，尽量避开那些让人心碎的情爱。我步步经营，生怕再踏错一步以至万劫不复。因为我知道，我的心里已经无法再承受那样爱而不得的痛楚了。那个人留下的裂缝还深埋心底，让我一度丧失爱的勇气。索性不再爱了，就这样吧，一个人也挺好的。

一个人生活就是随意。可以在半夜光着脚光明正大的在厨房觅食。不管冰箱里还剩些什么，哪怕是冰冰的牛奶也会喝。管他会不会拉肚子不饿着就行。这样想着就好像是在跟谁怄气一样。把某人以前的叮嘱故意忘得一干二净甚至有时还对着干。人大概就是这种别捏的生物。你越在乎的事越表现的视而不见。

还告诉自己要学会好好生活就是得有这种淋漓尽致的表演。寻常生活除了不弃的阅读，其他好像已经都不重要，愈发地变得懒散，很难让自己集中心神，坐在电脑前沉潜在文字里。无论相遇多么美好，深知：转身需无言。我是个和人没话可说的人，沉默和矜持让我错过了太多，然而现实中我仍是厌恶开口的。

我嗜睡，然而我不喜欢睡觉，我想拥有没有睡眠但是健康的生活，因为时间让我有一种紧迫感，过去的时间摇摇欲坠像醉了不曾清醒。来Birmingham后，越发不合群了，我觉得我甚至都失去了和人交谈的能力和兴趣，厚重的防备让我疲于应对各种人，尽管我知道这是近乎于自暴自弃的行为。可能有什么办法？

那些女生在我背后的碎语总是能淅淅沥沥而又小心翼翼地飘进我的耳朵里，我尽力说服自己不必理会，可是无论如何，还是委屈了。内心的厌恶让我不想接近她们，却又不得不接近，这种委屈让我恶心得想吐。虽说也认识了几个可以交心的朋友，可以一起看电影旅行，但是更多的时候我还是会一个人独处，那种安静虽然孤单，但是更多的清明，知道自己处于怎样一个环境。

而那些朋友也只是停留在那一段时间，最后在各自告别的时候就各奔东西。我渐渐明白人与人之间始终保持着一种无法消弥的距离，于是对于所谓的离别也看得淡然。甲处缺少的，乙处会弥补。我心里藏着一个荆棘王国。

刺伤我自己的同时也让我保持着清醒。其实我已经在失去，并且没有对应的拥有。我失去的是能爱人的能力。我已经找不到可以让我付出的好友。所有的好友都已经从我心里离去。纵使表面上没有人发现我的变化。我的心却一再的封锁。我不再对人絮絮叨叨的说我的痛，最痛的时候我宁肯一个人忍受过来，也不愿告知所谓的我信任的人。

我开始对所有人收回信任，因为我知道这条路最后都是我一个人在走，没有同行者。我也知道，一个人总要学会在这个不那么美好的世界里来完善自己，成全自己，拥有一些顾全自己的才能，拥有一个可以自行抉择的世界，是这个多变动荡

【时间煮雨-吴亦凡】

时间煮雨