我会紧紧地抓住属于我的幸福

世界很大，风景很美，人生很短。

人，最后的结局就是死亡，不管我们怎么自私，怎么不择手段，拥有的再多......最终我们什么也带不走。

人生，总是要尝够酸甜苦辣，才算完整。所以，痛，笑，累，酸，悲伤......只是经历罢了。经历了，才会知道幸福是什么滋味。

我一直恨，恨爸妈为什么总是不让我幸福，对于他们的面子问题，他们就这样坚持的维护着，坚持着，自私着......

可是，他们的自私中也会有为我好的那一部分吧。我宁愿那么想，就算是安慰自己，就算给自己一个不去嫉妒别人爸妈的借口。可是，如果，你们能爱我比爱你们自己多一点，那么现在的我会不会就不一样呢？

我一直以为，为了我们俩的爱情，我付出了很多。我总以为，我是压力最大的一个。我总以为，我付出了很多很多.......可是我真的有反抗吗？我所作出的反抗，作用又在哪里？其实，张小猪说的没错，我一直都不够勇敢。我总是太懦弱，顾虑的 太多。我的付出应该还没有大笨笨的一半吧。我的反抗，还一直呆在我心里，是我的懦弱让他们出不来的吗？

最近的心情一点不好，开始喜欢窝在家里，开始不喜欢身边的一些人，开始不喜欢和他们说话......或许他们说的没错，那些我不待见的人，与我何干。何必为了他们浪费心情。可是，我只是太孤单，心太空。即使去讨厌别人，也可以算是一件事做吧。大笨笨，我那么的想你，你知道吗？

白天，我总是很忙。我是真的很忙，忙到不会让自己觉得自己的孤单。因为我知道。那时的大笨笨一定很累，为了我们的以后那么的累，

我知道，如果没有我，他的生活一定不用那么累吧。

或许，我是真的在长大吧！我开始不再闹小脾气，开始不再粘人，开始让自己变得独立。我必须坚强，为了自己的幸福未来，为了大笨笨的未来幸福。为了我们幸福的未来。

对于那个每天都只能睡几个小时的大笨笨来说，我的生活是多安逸呢？我只是孤单，即使身边有一群的人，我依旧孤单，因为人群中没有大笨笨。可是大笨笨承受的要比我沉重多少呢？难以估量吧！

或许，我身边的家人都觉得，大笨笨和我在一起是捡到了一个多大的便宜。可是，只有我知道，捡便宜的那一个是我。不管，恋爱与结婚的差距是多大，我都会相信，结婚后大笨笨只会对我更好。婚姻不是坟墓而是天堂。而我的幸福，别人，或是爸妈都无法理解。

爱情，这个东西总是让人无法理解的。就像妈妈爱爸爸一样，总是看的死死的，知道每时每刻的动向才算放心。这样的爱会让别人觉得妈妈管的太多，管的太死。可是那也是爱的一种表现吧，起码对我不闻不问的妈妈来说，对爸爸的爱是那么强烈。

我不知道你们是不是也有过这样的感觉，即使只是想念都会傻笑，看着照片都会不停的说话，听着声音都会满足......即使见不到都是幸福，你们能明白那是怎样的爱吗？你们能体会那是怎样的幸福吗？

可是，既然不闻不问了，那么可不可以不要包办我的婚姻。

因为，未来是我的。对于要陪我度过下半生的那一位，能不能让我自己选择。我是在找我的生我，而不是你们的生活。我的婚姻，不该只是为你们找朋友，赚钱的工具不是吗？爱情，不是应该简单点吗？

现实，一定要那么复杂吗？

为什么一定要活在别人的眼光下，为什么不能只为自己活？

爸，如果脸蛋真的那么有用，现在的你该是亿万富翁了吧。何必拿这一点来贬低你自己的努力呢。不是所有的有钱人都是帅哥，不是吗？

现在，我会好好努力。努力让自己变得更强。因为变强的我，才能追寻自己的幸福。

如果，生活硬是要和我对着干，我会接受。我会更努力的守护属于自己的幸福。谁都可以不理解我的执着，我只要自己懂，只要大笨笨懂就足够了。人生太短，我不希望有太多事让自己后悔。青春本身就该是疯狂的，我的青春，本身就该是我自己做主的，不是吗？

外面的天很黑，或许我的内心也一样。可是，我有大笨笨这盏灯，所以我不怕。这是我从未有过的安全感。

我会紧紧地抓住属于我的幸福。

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