真的想放弃了..

“你打耳洞了?”

“嗯。”

“不想活了？”

我只是笑，不回答

下午，老妈发现我打了耳洞

这么多年过来了

我还是没有听话

最后还是折腾了自己

妈想伸手打我，我闭上眼

轻轻的抬起头

等待着那一巴掌落在脸上

过了很久都没有什么感觉

我睁开眼睛

“我什么也不想说了，”妈说

我很希望那一巴掌能打下来

也不知道为什么

是想那一巴掌能打醒我？

这一巴掌打下来就真的能打醒吗？

呵呵，我不知道，什么都不知道。

半夜，又和妈妈吵了一架

她说我越来越不像样了

越来越无药可救了

对啊，这一个多月了

我都干了些什么

不知道，什么都不知道

不知道自己想什么

不知道自己要什么

不知道自己能干什么

我到底要怎样

连自己也不知道

好像除了冷漠一切

所有问题的答案都是不知道之外，没有别的

今天天气开始转好

至少太阳出来了

我下楼去买东西

刚一出门

碰到阳光，好刺眼

阳光照的我好不舒服

就好像电影里的鬼魂一样，见光死

难道又适应了黑暗角落的生活

怕光，怕一切

吵了一天

深夜了，自己坐在床边地板上

好冷，抱住自己

是不是安静的深夜都会让人感到悲伤

胸口好闷，好堵

有好多东西都在压着，喘不过气了

想哭。真的想哭

憋得太难受了，哭一哭或许会舒服些

可是我坐了好久，屁股都坐麻了

只觉得鼻子好酸，始终都没有流下任何液体

好可笑。

都没有眼泪可以流了

我爬起来，走到镜子前面

昏暗的灯光隐隐约约映着

看着镜子里的自己

真的像个鬼。

没有血色的脸，没有光的眼睛

只会直勾勾的盯着前方

也不知道目标是什么

很茫然，很无助！

我从不是个被幸运之神眷顾的人

朋友也说，你的耳垂比较厚

应该是个有福的人

可从没看见我有什么福

哪怕一点好！

看吧，不能说我是世界上最倒霉的人

但至少我一直都在不幸着

我很愚蠢，真的很蠢

好像总是在用折腾，糟践，折磨自己作为解决问题的方式

不会让自己从困境里向外爬

而是在无止境的往里陷

不过还好，都知道要向上爬一下

或是碰巧有一只手拉了一下

可是，这一次呢

不仅仅是她的事情，还有自己

好多好多。似乎都没有再求生的欲望了

我更不再期盼还能有谁给我一只手

或是一根手指头

呼……

想放弃了，真的想放弃了

不管是什么

真的是太累太累了

真的是撑不住了

不想上学

这样看不到任何人

不需要再强颜欢笑

对所有人说

“我没事，呵呵，那都没有关系”

装作我过得比以前更开心

没有任何人我照样活的很好

不想回家

这样不会听到任何话

不需要天天很开心的状态说我在奋斗

说我在很努力

更不想再跟他们吵架

为了那些无聊的事情

不想活着不知道我现在活着在干什么

我不怕别人笑我很蠢有点什么就要死要活

说真的，现在让我去死，我真的不怕

绝对不会跟以前一样

害怕死去了就看不到我喜欢的人和事和物

死去了就不知道接下来的世界会怎么样的变化

都说哀莫大于心死

我不知道我现在是不是心死大于了哀莫。

我哀莫，我心死，我都有

那是个什么状态？

有没有可以告诉我的

我倒希望我现在过得是浑浑噩噩

是不负责任，是乱七八糟的日子

可是现在的生活？

我翻遍了所有的字典词典都找不到一个合适的词语来形容，来定义

我的希望在哪里？

我的目标在哪里？

有没有人可以告诉我？

我真的深切感受到那种心有余而力不足的感觉

我真的不是想就这样，真的不是，真的

我也很想好起来

很想比以前更有力量的去做以后的事情

很想比以前更有勇气的面对所有的事情。

我知道我缺了什么，我知道我失去的是什么。

为什么说她最重要的

不仅仅就是有感情这个肤浅的层面

更重要的最重要的，那是我的支柱

精神的支柱，力量的支柱，勇气的支柱

一切一切的所有所有的来支撑我的支柱

20岁。

我已不再是个幼稚的小孩子

也不能算是一个成熟的大人

那我到底是什么？

处于在这个既懵懂又明白的阶段？

要做什么，该做什么，应该怎么做

长这么大，我第一次感觉到词穷

我找不出什么合适的词语来用在我身上

长这么大，我第一次感觉到没用

对于什么我都是不知道

更不知道接下去我该说什么，怎么说

要放弃的东西真的太多了

不舍得放弃的东西也很多

那又怎样

我不再期盼任何，不再幻想任何？

如此消逝

慢慢消逝？