• 我也没有过上我想要的那种生活

    他发消息跟我说新年快乐。

    我跟他说,你现在一跟我说话我就特别想哭。

    然后他问,为什么?

    结果呢,我把自己关在屋子里哭了很久。默默地,不让任何人听到。

    大部分时间里我觉得我不是表面上看起来得那么没心没肺。相反,我很敏感,跟别人接触会看他人的脸色,一个细微的动作也许都会戳到我敏感的神经。

    我一直爱说一句话:岁月无声让人害怕。

    随着年岁的增长,我觉得我越来越像蜗牛。

    背着防护的壳子,未语先笑,以它为命。而这个壳子也是多变的,我给你展露的那一面,也许并不是真正的我,我心里住着一万个我自己。

    骨子里带着漠然,心里却燃着火焰,我其实很矛盾,就像我纠结着为什么把此时的心情写在了这里而不是我自己的空间。大概是,这里熟人不多,可以暂时且随意的坦露自己,抽筋拔骨,也只恶心自己。

    我有时想找人聊天,却并不希望聊天的人在我对面。我对我自己这种想法感到很沮丧无奈,我想我应该是有一定的社交恐惧症。

    其实很多时候,我不愿出门,不愿见人,甚至不愿说话,呆在屋子里宁愿发呆睡觉或者画画,我越来越能享受平静与孤独,就像现在的深夜,关灯后的万籁俱静,写一写自己的心情。

    这篇日志的题目叫做:我也没有过上我想要的那种生活。

    而在“我想要”的范围内,我最遗憾的还是爱情。

    好复杂啊。

    我一直觉得爱情应该是单纯的简单的,俩个人想在一起过一辈子就可以了。

    可在我说完这句话后,现实生活迫不及待得狠狠抽了我一巴掌,柴米油盐衣食住行,这种琐碎细小的事情往往是爱情最大的绊脚石。而爱情,也不仅仅是两个人的事情。

    我无力辩解。倘若再年轻一点,也许会爱的更无谓些吧。

    既不愿软塌塌任人拿捏,又不愿竖着棱角到随处磕碰。到底还是,经不起生活的磨砺。

    我现在很茫然,新的一年,我也不愿意这样,可是有些事情一想起来就难过,难过到睡不着觉,只能硬生生的捱着到天亮,开始浑浑噩噩的一天。

    说实话,人的记忆真是个奇妙的东西,想忘也忘不掉的事情一大把,虽说时间是良药,但也不是所有的伤口都会被它抚平。相反,时间越长,越痛越痛。

    所以我挺佩服两种人,一种是说走就走,还有一种说忘就忘。

    而我从来做不到。

    最后,同样是我经常说的一句话:愿我们都能如愿以偿。

    像童话一样的一句话,送给你,也送给我。

    也许,童话里不一定都是骗人的,你说是不是?

    晚安,全世界。
    2016/2/9 1:14:36
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