这种一个人的生活

我突然觉得自己处在一个长大到不能再长大，只能变老的年龄。我可以自己大半夜的送走爸妈，自己跑回一个空无一人的房子。这些我以前不敢想也不敢做的事情，渐渐的都被我做了。包括这些日子身边人的离别和离别方式， 都让我感觉到自己经历着不在预想内的生活。我一向认为自己思维缜密，活在自己安排的生活轨道上，现在不明不白的就脱轨了，还没有事故小组对此事进行调查。

我喜欢自己活在自己能掌控的生活节奏中，喜欢给自己留下足够时间想入非非，并且留下足够的时间安排工作和生活。一旦我觉得超出了我自己掌控，我就会选择放弃。虽然不是轻易放弃，但是他足够超出我的掌握，我一定会放弃。那种生活会让我没有安全感，没有自信。

这个这些年我最喜欢的地方，我眼前浮现着我们在这里的欢乐时光，可是现在这里是这么安静，看着二环上几乎没有了车，才忽然想起这是夜深人静的时候，也不知道你们是否已经倒上了回家的列车。我有时候觉得自己贼强大，可有时候听着车里的广播，就莫名的伤感。

其实我觉得我内心一直挺孤单的，我不善于交朋友，包括有些我认定了是朋友的人，经常会伤到我。所以我选择经常不交朋友。这样虽然少了欢乐，但是也少了痛苦。毕竟优优给我的欢乐更让我满足，我可以安于只有老公和优优的生活，一个给我安全感，一个给我快乐。我觉得这就够了。爸爸妈妈的到来，是我生活的意外惊喜。

这个公司给我的意外惊喜更大，从去年10月把我整的都犯了心脏病，到现在我自己快把自己逼疯了，明明知道不需要这么努力，但是总强求，所以是我的错，还连累身边的人跟着累。也许是我太没有追求，所以只想把手边的事情做好。

原来我总说能干干，不能干算了，其实我自己骗自己，我总想干好，总想让别人说我干的好，事实呢，不尽如人意，好像还不如从前。我帮助过的人，也没有在我困难时候，像我那样帮助他，这再一次让我失望了，我真的很不信任人这种动物。可是一直帮助我的人，我也让他失望了，在崩溃的边缘我哭的像个孩子，我的生活乱死了。我自己好像弄不顺了。

确实需要多几个这样的夜晚，让我有点时间用一样我这已经麻痹的脑筋。工作多的让我脑子都不动了，只忙于应付。我不喜欢这样。我要停下脚步了，改变一些观念，改变一些心态，改变一些做法。我还要活在自己的航线里，别人的生活再精彩那始终是别人的，我要把自己的生活变得丰富多彩，让对我一生最重要的这些人过的快乐。