蛇精病系列一

太压抑的故事总会让我心力交瘁。太容易沉迷以至于好长一段时间都走不出这个魔障，想要分享又觉得这种私密的精神状态并不能被人真正理解，最终只能孤独的沉默着。以前看到《色戒》里的床戏忍不住别过头时被同学嘲笑自己是个工业酒精，装什么甲醇。

我想告诉她我只是害怕，这部电影带给我的感觉太压抑，两具花白肉体暴力又畸形地纠缠在一起的时候我体会到的不是肉欲而是绝望，以至于看完整个电影后相当长的一段时间我都在发抖，并且拒绝翻看所有相关影评。这种恐惧我不知道能和谁分享，再好的朋友也不能成为自己，她们的压抑不是我的压抑，她们的恐惧不是我的恐惧。

以前并不能真正理解所谓的“文字的张力”，即便是现在我也说不出个所以然，但现在似乎有了一种更为直观的感受，我能感觉得到故事刻画的场景氛围已经脱离了文字的桎梏，立体地出现在我眼前。就像是掉进了冥想盆里，作者并不单单是把排版整齐的文字呈现给我，而是撒了一张铺天盖地的网把我裹进了另一个时空。

关于美学、爱欲、写实主义绘画的没落与工业革命的变革，以及作为叙述主线的一段求而不得的畸恋。被这些纷杂的信息冲击着，可我最终看到的不是故事的主角或者背景甚至不是其立意，而是自己苦苦挣扎于众生之中的渺小和无助。

我渴望能拥有一个能让我完全投入不顾一切的追求，却又害怕在付出了巨大精力呕心沥血之后得不到相应的回报，我想完全感性，却又留存理智，我想鼓足勇气，却又胆怯犹豫，我羡慕那些为了信念可以付出一切的人，这正是因为我自己做不到，而我现在才真正理解我之所以讨厌一个人正是因为我在他的身上看到了与自己的微妙相似，并且那正是我想摒弃的一面。

我的惫懒与我的胆怯互为掩饰的外衣，我的自卑与不甘又互相冲击，我没有勇气审视我现在的生活，因为担忧深入下去后却没有改变症结的能力。

或许过段时间这种感觉就会淡下来，再审视这段文字时会觉得不知所云，我只希望回顾从前的自己时涌现不是悲哀，而是反思。