涐一无所有、才知错了

宝贝

转眼就已经100天了,时间仿佛很快,亦很慢.快是觉得转眼你就已经离开我3个多月了，慢的是我不知道什么时候你才能回到我身边.

突然觉得你离开以后,我就变的很脆弱。遇到任何时候，我都会想你想到哭，眼泪仿佛在这一瞬间流干，直到枯竭。呵，耳边还想着你和我说的那句，“你要大胆一点，不要一说你，你就哭。”可是你知道吗？只要想到你这句话，眼泪就很不听话。想你，想你，想你。这一刻我觉得自己变的很词穷，因为任何一个词语都无法语言我对你的想念，挂念。

宝贝，你过的好吗？我希望你是好的，可是我知道，你一个人怎么好的起来，不是吗？所以我根本不敢想到你，只要我一想到你，我就会很崩溃，我就觉得很对不起你，是我，都是我，都是我不好。这100天，我都不知道我自己是怎么走过来的，我把自己心里变的很悲伤。只有这样，我才会好过一点。可是没人理解我，也没人会理解我，因为我自己都无法理解自己的行为。

我就是个懦弱的人，100天了，我却连1个电话都没有打给你，我很狠心，不是吗？但是天知道我有多想听听你的声音，多想听到你像原来一样叫我。天知道我有多想念你的拥抱，多想你再抱着我，告诉你也是想我的。

突然发现现在的自己原来什么都不从拥有，拥有的只是我们之间的回忆。

于是。我开始失措。我很无助。我觉得迷惘。

我迫切的想找到什么去坦然自己心里的沉重。

自以为是的什么都不说就真的不会去想太多。

可不可以就这么简单的活着这么苍白的活着。

我想我真的可以不再有期待不再去渴盼奢求。

忽略心底的窒息以及被空虚弥漫爬满的恐惧。

就这样。捂住眼睛。就可以当做自己没哭吧。

就这样。咬紧嘴唇。指甲掐入手心。不说痛。

我，只剩下忍耐。忍耐这所不能忍耐的一切。

因着自己一无所有的现状。因着自己的苍凉。