我，究竟是个怎样的女子

一直想着写篇关于自己的文章，可每次提笔都不知从何写起，对于自己原来自己都不了解！

陌小忧，你究竟是个什么样的女子？

陌小忧，出生于1991.8.29 ！自记事起就没真正过过生日，每年生日父母从不提起，我总是笑着说:小忧你是多余的孩子注定不被疼爱

等到十八个年头，终于等到即将来临的十八岁生日，在这个即将面临自己以后都不是小孩的生日里决定写篇关于自己吧！小忧，生日快乐！记得你常说，微笑，幸福！

陌小忧，那个谜一样的自己

曾经的丹丹一向做事认真负责，公私分明，说一不二。给人感觉就是冷傲的公主，难以接近，然而那都是误解，事实上的我并非如牡丹般骄傲可贵，更不是高傲的公主！于是我决定改为陌小忧，因为忧伤而陌生

陌小忧，你究竟是个什么样的女子？

一个大人眼中乖巧懂事的孩子

一个偶尔任性，固执倔强的娃娃

一个偶尔嘻嘻哈哈调皮捣蛋的机灵鬼

一个从不记仇记恨没心没肺的傻瓜

一个生活一团糟的长不大的孩子

一个喜欢在下雨天静静听雨的心声的精灵

一个会看爱情剧感动到流泪多愁善感的女子

一个喜欢做自己想做的，该做的。只求问心无愧的女孩

一个受了委屈和伤害只会一个人哭泣，从不愿计较的爱哭鬼

一个容易满足，容易感动，容易幸福的孩子，哪怕朋友的一句问候

一个一直心存感激，不忘旧时的过往美好，一切不愉快在哭泣后就会全部忘记的迷糊虫

他们说，她成熟稳重;他们说，她温柔善良;她们说，她任性好强;他们说，小忧太忧伤;她们说…

他们发自内心的体会，小忧由衷的感谢。说真的，小忧自己都不太清楚自己究竟是个什么样的女子？

认识我的人都会轻易了解我，然而每个人都了解的只是我的一面，心里藏了太多的故事，每个人看到的是不同故事里的我，相同的是，小忧依然是这个小忧

说来说去，原来我只是个缺爱的孩子

关于自己的故事太多太多，不是三言两语就可以讲完，偶尔和朋友聊天时讲起自己的过去经历，说一两个小时都不觉得烦，他们总问我为什么不用文字将这些写下来，那将是一个精彩的故事！我只是笑笑不答。我也想过写下来，然而有些故事藏在心里，保留一份回忆就足够了。我怕文字记录会毁坏了曾经一切

也许从小经历了同龄人没有经历的经历，心里承受了超出同龄人所承受的范围，从出生就注定受磨难

我不是独生女，上有姐和哥！已经没必要生我，可妈妈上环了还怀上了我，也许注定我要来到这个家，由于家庭困难妈妈生下我脐带还没剪就把我丢到了外面.天气有点冷我冻的嘴唇发紫，孩子可是父母的心头肉，爸爸看我白白胖胖的面临罚款和亲戚邻居的嘲讽，又把我抱了回家，由于困难拿不出那么多钱害的家里厨和电视被搬走了！

现在想想是多么值得感激啊！要知道当年要不是父亲的不舍，不知道我会被谁抱走了还是死了，四五岁也生了一场大病，很多人说我的生命是如此的顽强，我，陌小忧，还是活下来了，谢谢父亲再一次赐予我生命。当妈妈和我讲小时候的时候，总是叫我要好好孝顺父亲，想起当年我给家庭带来那么多困难，和压力，心莫名的酸酸的！

也许正是从出生就经历了不平凡注定受尽磨难后造就坚强的我

我一直觉得自己很孤独，总喜欢在夜深人静的时候望着天花板，想着昨天，今日和明天

想起昨天的不愉快却依旧强颜欢笑。看着今日我该努力我该坚强，我该怎样继续伪装。呵呵，明天呢，明天又该怎样？呵呵，我无力的笑笑

都说恋上文字的人注定是忧伤的，而我发现自己不是恋上文字而忧伤而是因为忧伤而恋上文字，文字里有我诉不尽的忧伤，道不完的哀愁，没人会懂。小小年纪为何有如此之多忧伤和哀愁呢？很多人叫我忧伤的小女人，呵呵，每个人的经历都有所不同，没有亲身经历过的终究无法理解

我该如何却诉说，你又如何来倾听？

因为你不会理解，所以你不会明白，也许听了会轻蔑一笑，那么谢谢你，你可以离开了

你在文字里诉说不需要同情和怜悯，不需要可怜，不需要讥笑和嘲讽，更不需要来批判

一个人静静的写着自己心里的文字，写给自己看，别人看到的不过是另一面自己，厌倦了世界的烦乱，虚伪的嘴脸，唯独在文字大海里遨游，只是时常被悲伤呛到了喉咙，泪水只在那刻涌出

我，究竟是什么样的女子？ 也许人是善变的，以后还不知道会变什么样了！