认识他

认识他，有10年了。刚认识他的时候，我还很年少，十七八岁的光景，在那么小的年纪里，我却已经固执地坚信：这一生，我不会再像爱他一般爱另一个人了。 那个时候，我常常背着父母偷偷出来和他相聚，他很安静，我们在一起时，常常是我在讲话。我会说我做了一个什么样的梦，说我发现一家很棒的精品屋，说我的朋友有多有趣，说我看不到他时，有多想念他。

他总是静静听着，不说话。那时我觉得，是了，这就是爱了，一个安静的，亦不会嫌我唠叨的。最终不知道怎么我们又没联系了。在过了一年我们又联系了，那时候我快乐得不知所以，我天真地认为，只要我乖乖的，不惹他生气，我就能永远拥有他。我小心翼翼地和他在一起，观察着他每一个表情，哪怕他只是皱皱眉头，也会令我不安，自责自己不能令他不快乐起来。

我收敛起自己的任性，聒噪，学着做一个安安静静的乖巧的女生。然而我伪装自己以求换来他的爱得到的结果，还是以没联系告终。有好长一段日子吧，不想说话。平静的过日子，我没有一天忘记他。

等我好一些了，想说了，我又像个疯子一样不停地和几个闺中密友诉说，说我们相识直到分开的经过。我说我从没这么爱一个人，我说这种感觉太痛苦了，我说我再也不要这么不顾一切地爱一个人了。我说我再也不要****情里的傻子。那个时候，我不过才20岁。

还是那一年，我们又经过了朋友，又从新联系了，但这个男人对我喜怒无常，时好时坏，第一次跟朋友去找他，那时候对我特别好，我万分感动，在一次七夕去找他就完全不一样了，他把一个人丢掉，自己走了，那晚是我最无助的一晚，我告警自己一定不要在为这个男人迷失了自己的未来。后来我接受了身边一个男孩子的示好，开始了自己以为的新生活，但爱的感觉，总是没有当初那么深刻。我甚至觉得，我可能已经不太会爱别人了。

即使身边的朋友和早已洞悉一切的父母都告诉我，不该放弃一个爱我的人而选择一个一次次伤害我的人。我仍固执地回到他身边，我发觉，原来一直以来，他都是我爱情的最终梦想。不论我怎样改变，我的爱情理想，都是守候他，陪伴他。

那时我想，如若我们是前世的因缘，我定然是上一世欠了他很多很多…这么多年的感情经历让我无法再天真地以为，爱我的男人就应以我为圆心，像童话故事幸福快乐地生活在一起，所以我最终决定将这段插曲忽略不计，即使它始终埋藏在我心中最疼痛的角虽然母亲一直对他曾伤害我的过往耿耿于怀，虽然父亲脾气暴躁，有时甚至会好像吃醋般的和他闹情绪 ，但他都无法忍受，一直铭记在心里。

不想试着跟我的父亲沟通。最终我们终于又分开了，就像早已注定好的，就像我早就有预感，我今生只是来还他一份爱的。不同的是，这一次，是我选择离开他。

也许，上一世对他的亏欠，终于全部弥补了吧，这次我决绝地离开了他。不是因为他变心，不是因为他对我不好，只是一件小事上微不足道的隐瞒，我就这么轻此刻，离开他，离开这个我用心爱了10年的男人，也不后悔。我心里总是有种预感，我们是无法携手共同走到终点的，如果分开是必然的，我宁愿将分开选在一个我们还在一起的时刻，也不愿和他走到情分已尽，彼此只盼永不相见的那一天。这次的事情只是一根导火线罢了 。

离开了我这么辛苦爱的人。即使我一直把自己想象成爱情里伟大的牺牲者，但事实上，我一直都只是想要保护自己而已。一旦预见到一丝要被伤害的前兆，我就会选择用强硬的手段，强悍的宣言伤害对方，来掩饰自己的不安。心中有丝愧疚，我曾经把我们之间的每次争吵都归咎于他，每次都扮演着爱情里受伤害的那个人，包括这次的分开。我在自己编织的爱情梦境中投入地哭，投入地笑。真是有些自以为是。

这一次终于能把自己看个清楚，这场爱即使没有让我们获得更多的快乐，却也让我们成长。从今后各自珍重，懂得爱自己也更懂得爱别人。也许有一些爱情，我们并不能从中获得想要的幸福，却至少能明白一些对一生意义重大的事情，比如，珍惜。