这段时间心情特别不好

这段时间心情特别不好，不想和任何人说话，也不想搭理任何人，只想自己一个人静静地呆着听着自己喜欢的音乐，把自己藏起来，不愿让别人看到自己的伤口。好久以来，有一种声音一直在心底呐喊着，脑海中时常闪念着——假如有一天自己把自己喝醉了的感觉会是什么样子，真的象有些人说的那样一醉解千愁吗？

我是一个心情孤独的人，常常会因为夜的安静而爱上电脑。孤孤独独地。。。安安静静的。。。面对方屏从来都是我的一种安慰。不知疲倦地。。。不善于表白的我把音乐当成生命里的支柱。每天喜欢把自己的内心情感寄托，边听着音乐边，这样强烈的心的孤独能承受吗？能。

这样深入的抒情会停止吗？ 不会的，不会。生活会一直允许我这样安安静静的吗？生活会允许我这样执着吗？ 我不知道，也不想知道。我只知道陶醉于被安静安抚的感觉真的很好。一个身心疲惫的，一个被生活压得喘不过气的，一个精神几乎崩溃的。。。

岁月在我心里留下些许沧桑，在我的额头留下很深的鱼尾纹。有谁能读懂我内心的世界呢，呵呵--无人能。已经落满了厚厚的灰尘，苍白的容颜，见证了我增长的年轮。那些早年的泪水，被我重新拾起来，慢慢地翻开过去的一切，不经意已是满脸泪水。一切都过去了、永远的过去了，没什么可以挽留的。

在这渐渐转入寒冷的岁月里，在以后的人生道路上，我该用什么将自己照亮？我该用什么让自己燃烧？我该用什么为自己取暖？就是拼命地想，如何得到衷心地爱,想着怎样才能多赚些钱，想着怎样才能改变父母和儿子的生活，想着为我身边的人留些什么。。。

就这样重复的想着，重复的折磨自己。常常失眠，睡得很少，于是变得很憔悴，把自己搞得就像秋天里的落叶，没有什么激情，没有什么精神，整天身体酸疼，心里酸痛。但我喜欢这种疼痛的感觉，至少它会让我觉得自己还活着，真实的活着，心还在跳动。

短暂的人生，有些事情是自己不能左右得了的。忧伤也好，快乐也罢，富也好，贫也罢，忍着多少屈辱，多少心痛。。。忍受着活完自己的生命，这才是对父母最好的报答。我一直是这样想的，也是一直这样安慰自己的。 在内心里很多的事与人终究要走向遥远，遥远的不可触摸。

于是，我就拼命地用流血的心去挽留着。有时候我都累到快要失去自己了。朋友时常劝我说：你是一个傻子，很傻很傻，傻的可爱，一味地为别人想、为别人做，到头来什么好也没落下，这样长久下去会把自己的身体搞垮的，如果你的身体垮了，我看你以后怎么办？

谁会帮你、照顾你呀？朋友还说：你要学着珍惜自己、照顾自己，学着把心的一部分留给自己，受伤时不会将心伤尽。。。于是，我内心里升起了一阵阵莫名的温暖。 虽然我的心境是苍凉的，为了些许遗憾，为了些许伤感，为了些许失落，为了些许触痛的累积吧。

但是想一想生命里我还是有很多的温暖，那是爱我的人给予的。经过一些世事，让我开始重新审视自己，努力地给自己重新定位，让自己知道怎样才能读懂幸福 。。。读懂温暖。。。读懂万事。。。读懂情感。。。读懂自己。。。读懂内心 。。。读懂人心。。。。。。 午夜独白