2014年夏天,我流光了所有的眼泪——祭母文

2014年8月3日下午4点半，妈妈离开了我们。我眼睁睁地看着她临死前挣扎地喘气，直到咽下最后一口气，嘴唇乌紫。我没有嚎啕大哭，配合着医生护士将妈妈身上的各种导管取下，让爸爸联系亲属，打一盆热水好让穿丧服的人帮妈妈顺利穿上殓服，我一直平静地看着穿衣的过程。

不知道为什么我没有想哭的感觉，反倒有些轻松，因为妈妈终于解脱了，不再受病痛之苦，而我也选择坚强地继续过好我未来的生活，这样就够了。其实妈妈去世前两天，意识就开始模糊，我已经有了预感，直到她彻底昏迷时，我只希望她能尽快解脱，只要她能平静地走，我没有什么舍不得。

接下来的几天，设灵堂，亲属们前来悼唁，出殡，遗体告别，服丧。这期间，我有3次哭得厉害。一次是我一个人在家里捧着饭碗吃饭时哭了，一次是收拾妈妈生前的衣服就哭了，还有一次是遗体告别时。她死后的这两天家里的灯晚上一直开着 ，我迷信的认为她会回家看一看，有时我还会神经质的希望能看到些影子什么的。

妈妈生病期间，得到了很多亲朋好友的帮助。首先要感谢我的姑姑们，大姑为了我妈的病托关系找了好几个医生，妈妈死后的事宜也都是由她安排调度。小姑在我妈生病的3个月中每天送饭菜到医院，从未间断。其次感谢我妈之前的同事周阿姨，时不时地来看望我妈。还要感谢我爸单位的老干部以及家属的关心。

如今发表这篇日志，不是要博同情，希望我的文章字里行间不是悲伤，而是坚强地叙说这个夏天我发生了什么。不用安慰我，我还好，只是需要去适应没有妈妈的生活。不是有句话说，这个世界没有谁离不开谁，少了谁，地球都照样转。虽然听上去狠心，但是我现在认为，不管自己的生活中少了谁，日子还是得照样过下去。

希望妈妈在天之灵看到我生活的比之前健康、快乐，应该会感到安心吧。

妈妈今年52岁,我不愿写享年52岁......她得了乙状结肠癌，晚期，已经肝转移。医生跟我们说不可能。悲伤，悔恨，眼泪早已交织在盛夏之前。得知噩耗之后，我也只能流眼泪，虽然我已是25岁的成年人，可是我知道我还是个孩子，不能承受即将到来的丧母之痛。我有6年在外读书，只有寒暑假回家，一家三口相处的时间一年最多也只有四个月，对于母亲身体的异样，我不曾在意。

当我寒假回去时，她跟我说起一个月前半夜里肚子的剧痛，她没有在意，我也没有在意，以为只是普通的腹痛或肚子受凉而已。其实此时正是死神给我们一次逃生的机会，我们选择了漠视。 于是接下来，妈妈胃口变差，厌油荤，人也变得消瘦无力。每次妈妈在电话里说起她没食欲，饭量减少，我还不在意安慰她说就当减肥。尽管我也劝她去医院做检查，但却没有坚持或者干脆回家陪她一起去医院。这是我最悔恨，最不能原谅自己的地方。

离放暑假还有十天，没仔细整理好寝室，我就匆忙赶回了家。以往我总是会在放假后缓上一两天就回家。而这个暑假我正打算留校不回家时，妈妈的病催促我回了家。回家后，母亲已住进了当地的省级医院，挂上了化疗的药物棒。当我在病房里见到她时，她已经不是我离家时母亲的样子，脸色蜡黄，萎靡不振地坐在床边。

我走近她，抓住她的手，还没说话，我捂住自己的嘴巴，强忍住没有哭出声。近距离看着她，脸上还挂着汗珠，衣服半湿，妈妈此时身体虚弱得出虚汗，说话声比平时小了很多，我俩没有抱头痛哭，我想我和母亲都是内敛的人，而且也不想让见面显得多么痛苦和凄凉。

当时我的两个姑姑也在场，大姑联系了肿瘤科的主任给妈妈做化疗，小姑给妈妈做了一些饭菜带过来。 我把姑姑们送出病房，为的是要向她们详细了解我妈的病情。她们告诉我，妈妈的病被耽误了，已经到了晚期，这次化疗主要是碰碰运气，如果没有强烈的用药反映，或许还有救，可以延长生命。

来医院的路上，我心里盘算着休学一年，照顾妈妈，以弥补我这几年没能好好照顾她的遗憾。我把这一想法跟姑姑们说了，她们一开始反对我，但是后来有妥协，让我根据后来的治疗情况再做决定。之后我仔细认真地想了想，为了读研，我不仅已经花费了时间和金钱，也失去了妈妈，如果就此休学或退学，实在是辜负了妈妈和我之前付出的一切。坚持下去是我唯一正确的选择。

妈妈只做了一次化疗，但是因为药物反应和心脏的问题停止了第二次的化疗 。这意味着病情会恶化，妈妈的生命有可能随时结束。每当我想到妈妈会死，眼泪就止不住的流出来。妈妈从前硬朗的身体如今变的如此羸弱，不堪一击，不知道未来的哪一天就会变成一具冰冷的尸体，不会动也不会笑，最后变成一盒骨灰，我再也看不见她，听不见她，摸不到她，想到这我就心疼的不行，感觉我的心要被揪掉一块，这就是所谓的“撕心裂肺”的痛吗？

人生的痛也许有千百种，但是失去至亲至爱才是最痛的。萨提亚曾经说过：我们不愿面对问题，逃避问题，就是拒绝成长。我还不能面对丧母之痛，意味着我还未成长，成熟。成长的道路遍地荆棘，血泪成河。今年夏天我的泪怕是要流尽才会接受现实，我的心怕是要痛彻心扉才会涅槃。

这个夏天是属于我的伤心的夏天，但是也有很多人享受着这个夏天带给他们的惊喜，快乐和激情。每个时刻不同的人经历悲欢离合，我哭你笑，他难过她开心，时间告诉我们一个完整的世界，也告诉我们一个完整的人生。

妈妈死前的一个星期，旁边病床的大叔走了。他的老伴，儿子，媳妇已经连续在医院照顾瘫痪的他一个多月了。可以说他走了，对他本人和家属都是解脱。他还差一年就要退休了，已经有了2岁半的可爱孙女，本来可以享受天伦之乐，可是命运无情的剥夺了他快乐的人生。和他同一个病房的妈妈和我相互陪伴着，也平静地等待着他最后的时刻。那时的我没有害怕，只有静静地等待死亡的发生。

不知道是不是因为麻木，妈妈之前待过的病房都有发生这样的事情，虽然前几次我都没有亲身经历，但是我不害怕谈论他们的死亡，不会不敢看他们曾经躺过的床，也不会不敢看尸体像货物一样被抬出去。这次我亲眼目睹死亡，我明白我必须接受，每个人都要去接受，只不过是时间早晚的问题。

大叔咽气后，家属和亲人们的哭诉声让我也不禁流泪，但是我流泪的主要原因不是他们，而是他们让我联想到未来我也要经历他们现在承受的痛苦。到那时，妈妈离死亡越来越近，我要怎么办，我能承受的住这一切吗？

前几天我一直在思考，我觉得我不能承受失去母亲的痛是不是我不懂得放下，也就是没有学会“舍”。人生有得必有失，我想这是佛教徒们经常会讨论的禅吧。还有如果我能看些讨论死亡 的书，会不会想开一点？