我想念那些

经历了这么多兜兜转转，我告诉人家：我生命中最至关重要的几个转弯，都转到了我措手不及的地方。

曾经以为自己已经被治愈，但是在这样下雨的凉爽天气，我想，我终于明白：我这辈子，无论在谁身边，无论身边有谁，只要在七八月份下着大雨的日子里，我只要听着雨声就会想起我们在雨后的后街，为了闻玉兰花的香气，推着自行车走在湿漉漉的，连空气都是湿漉漉的街上。

其实，对一个人的回忆不需要太多，但是必须够厚重。

你是我贯穿生命的一道刺青。可在我心上，哪怕我把心转过来，却也总有跳到你那一面的某个瞬间。

想起我们的时候—很奇怪，我们一起三年，我却只记得最后的几天。可能是我们离别的日子，所以格外刻骨铭心。

有人说，能被我想念是幸运——我却觉得自己笑得悲凉——被我想念，你会觉得幸运么？

恐怕不会的。

为什么紧抓着你不放呢？居然还当成享受。有人说，我是太溺爱自己了。可能吧，如果没有这段回忆，我会有多脆弱，我都不敢想象。没有你，我的今天会走到哪里呢？你的存在与我的性格发生了化学反应，产生出一个曾经偏激，曾经脆弱，曾经执着，曾经勇敢，曾经痴迷的我。

有人说，每当你怀念一段过去的时候，其实你怀念的是那个时候的自己——我总是想不通，我怀念当时的我什么呢？

那时候自卑的自己？

那时候沉迷的自己？

那时候单纯的自己？

那时候有你陪伴的幸福的自己？

那时候因为你患得患失的自己？

那时候因为你轻易就能落泪的自己？

我们的生命可能不会再有交集。我甚至害怕这样的交集破坏我的感觉。每当我回忆那时候的我们，那种痛并快乐着的感觉，让我想凄惶的微笑。但是至少是微笑呢！

问了很多人，我该怎么办呢？他们都说：让过去的过去。

但是要是我总是这么过不去怎么办呢？

今天晚上突然很想听周杰伦的老歌。听到那首《世界末日》，想起曾经你，在失恋的时候几乎是自虐一样的一直听这首歌，循环再循环。

这样折磨自己是带着快慰的，这算是一种精神上的自慰么？沉浸在歌声带来的回忆里，抚慰自己被寂寞折磨的不堪一击的灵魂，安抚生命的躁动和不安，忘记要担心自己可能会早夭，忘记要担心自己现在又在浪费时间思念你，忘记要担心未来。

还要多久我才能再见你一面？

何时才能看到我的晴天？