爱

女人：有时我真希望某处的墙壁会坍塌，出现裂缝，或让天空和城市经历一场真正的黑化。我但愿大地震颤或汽笛长鸣。我逐步看清了这个男人，包括他的身材。（合法结婚并一起生活至今）。我头一次发现他比我一直认为的要矮小。嘴唇上总带有一种神经质的令人讨厌的抽搐（起初他学我们的语言时，总是说紧张的小肚子。

奇怪为什么我们总能记得如此琐碎的小事）。我逐渐发现这是一个平庸的男人，他与我已不再有任何干连。我们之间永不会有任何人介入（我们曾经为此而自豪，因为没有任何人来干预我们的事）。城市是如此冷漠，对此是否该特别庆幸？整整十个小时，没有睡眠，被迫听他那些恶毒、疯狂、充满嫉妒和醉意的话。

深夜之中，他脱下那件满是汽油味的夹克，露出肩膀的皮肤（当时是8月，窗户关着，我们也在出汗）。他的皮肤发红，上面布满雀斑。如今我已觉得是那么陌生，然而在过去的几年中，我曾抚摸、揉搓并亲吻过它。与施加在我们身上的暴力比起来，城市的冷漠就像我对他的皮肤的陌生一样更令人反感而非气愤。我脑中一片混乱，但有一点很坚决，就是要摆脱他，像甩掉身上的一只虫子一样。

我真希望警笛能鸣响起来，并且越来越强，充斥整个大街，截住过往的车辆，然后楼梯上会传来急促的脚步声，叫喊声，紧接着门被撞开了，但这一切都没有发生。没有警笛，也没有撞裂的痕迹。我所想象的图景是战争年代才有的。那时候人们寄生在被摧毁的墙里。而现在，城市虽是那么安静，但在那些墙后进行着一场战争。

男人：本来她是唯一应该明白我来此的目的及我要对她说的话的严重性的。这条街始终是那么平凡而空旷（对面是武警招待所）。你恨不能剥掉自己的皮，因为除此之外你一无所有，掏出自己的心肺，甚至打开自己的头颅好让别人了解真正的你。打人和施用暴力，其实还不如自己打自己，直到伤痕累累。当你明白没人要听，也没人在乎你所说的话时，最好是闭上嘴，什么也别再谈（在市场上他们总说重新包起来）。

但是今天早上，不管怎样，我再次穿上黑色夹克，至于他们会把我怎样，我已不在乎，即便是他们的法律，我也置之度外，假如你是被告，你就只有自己为自己辩护，因为是你要将胸膛剖开去看里面的自己。发现在自己身体的深处潜伏着一种做恶的能力，而自己却对此一无所知。这种能力并不使我们与其他普通的男人有所不同（在一个又一个的梦中，是我们自己将自己撕毁）。