爸爸百天祭

回想这26年来我的人生， 我从小生活在一个幸福的四口之家，虽然不富裕，甚至是生活过的有些拮据，但我有幸有爱我的父母和一个爱我的姐姐，姐姐比我大十岁，在我出生以后，听妈妈经常说起爸爸和姐姐每次都会抢着要抱着我睡，爸爸每次都会假装把我让给十岁的姐姐，等她睡着了再把我抱到他的怀里入睡，妈妈经常埋怨爸爸偏心，因为我姐姐小的时候可没有这样的待遇，而且和姐姐有矛盾的时候，他总是向着我，其实现在想起来他对姐姐的态度和我完全是两个样子，对姐姐来说也是不公平的，可他就是一个固执的人，认为谁好就会觉得一点缺点都没有，妈妈说过我在爸爸的心里就是最好的，可是现在想想小时候每天抢着抱着我睡的两个人，现在都已离我而去，十年间我失去了两个最亲的家人，经历了生离死别的痛苦，我更懂得了珍惜身边的人，更珍惜和家人在一起的时间，我到现在还是不敢看我们一家人在北京的照片，那个时候是我最幸福的时候，可是为什么那么短暂，为什么这么短的时间就发生天翻地覆的变化，现在只希望妈妈可以健康，希望老天给我更多的时间可以让她过的快乐，让她有个幸福的晚年，让爸爸安心，希望爸爸在天上可以有姐姐照顾，希望天堂那边没有病痛的折磨，没有苦难的生活，这样的愿望很希望是真的，爸爸，真的很想你！

一直没有勇气写下这篇纪念爸爸的文字，今天爸爸离开我已经整整一百天了，开始写这几个字的时候已经泪流满面了，可是即使是难过，即使是不愿去回忆和面对这件残酷的事情，我还是要写出我对爸爸的怀念和对他的爱！

永远忘不掉在2011年元旦过后的第五天，早上九点多钟我因为身体的原因还在北京的小屋里躺着的时候，突然接到妈妈的电话告诉我爸爸病了要住院，我一种很不祥的预感，我一直问妈妈我爸现在怎么样，我要求爸爸来接我的电话，其实我很希望我亲耳听到爸爸告诉我说他没什么大碍，可是妈妈告诉我爸爸刚休息不能打扰他，在我很犹豫的挂了妈妈电话之后，开始迅速收拾东西，安排手里的工作的时候，妈妈再次打电话说让我马上坐最快的车回家，她才告诉我说爸爸脑出血，因为出血量太大，医生建议放弃治疗，要带爸爸回家，我就像疯了一样哭喊着，不能这样，不能带爸爸回家，其实我何尝不想让妈妈带他回家，可我希望带回去的是一个健康的爸爸，我不能让放弃，放弃就等于绝望，这个时候妈妈也说不出话了，姑姑在旁边接过电话说，傻孩子，我们也不想放弃，他可是我的亲哥哥啊，可现实情况就是这样的，我们不能让你爸爸在外面走，我们要在他活着的时候接他回到家里，我还是不同意，我那个时候已经歇斯底里了，一定要坚持让他们带爸爸去临汾大医院治疗，姑姑哭着说爸爸可能走不到临汾了，让我赶快回来，我挂了电话之后觉得天旋地转，不能呼吸，大声的在房间里边哭边边收拾东西，心里祈祷老天不要这么残忍……

当我坐上出租车赶往火车站的路上经过了天安门广场，我想到在五个月之前我们一家人游北京时候的画面，我控制不了内心的情绪，在车上一直哭，不敢想象我们一家人在北京的那段时间就是我们最后的快乐时光，我上了火车之后心里一直在对爸爸说希望这一切是假的，希望回到家里看到您微笑着对我说这是想我想见我想让我回家的恶作剧，我一定不会生气的，可是如果这一切是真的我不会原谅你的，爸爸，您听到我说的这些话了吗，您一直都那么爱我，我说什么您都会答应，这次您也要答应我的！

可是当我风尘仆仆的赶回家中，已经是晚上11点多钟了，看到躺在床上的爸爸只剩下微弱的呼吸，微睁着眼睛，可他已经不能认识我了，我每次回去他会很高兴的，这次我回来了，他却看不到了，我强忍着悲痛，抱了抱坐在爸爸身边的妈妈，我看她已经很累了，家里坐着两个姑姑，还有我的舅舅，在我回去之前家里所有的亲戚朋友都去看过爸爸了，姑姑站起来让我坐在了爸爸身边，我拉着爸爸的手说，爸，我回来了，我在北京给你带的衣服和礼物你看看，马上就要过年了，今年春节我们一家人还要一起过，你可不能丢下我和我妈，你要坚持住，我带你去临汾医院，不管花多少钱我都给你看，欠多少债我不怕，你生我养我26年也要给我机会让我去照顾你啊。

我看爸爸的鼻子里不断的出血，而且旁边的垃圾桶里全部是擦过血的纸，我不停的给他擦血，他浑身都是特别的烫，姑姑说知道你回来了，你爸爸都舍不得吓到你，他之前一直在大口的吐血，我回去了，爸爸平静了很多，可是也虚弱了很多，我不知道我能做些什么，只有心里不断的祈祷，希望老天可以听到我的祷告，我让家里人都去休息，妈妈不去，让两个姑姑休息，可是时间是那么的短暂。

在2011年1月6日凌晨1:04，我陪了爸爸仅仅一个多小时他还是走了，爸爸是一个那么善良，那么正直的一个人，他爱家人，爱朋友，永远不计回报的帮助身边的人，老天为什么不让他多一点的时间享受人间的天伦之乐，他辛苦了一辈子，也没有过很好的生活，可是才刚刚退休，我们的生活也开始好了很多，他还没有看到他最爱的女儿有个好的归宿，还没有看到我为他延续的下一代，我看着他没有了呼吸，停止了心跳，微睁的眼睛也没有闭上，满心愧疚的想自己这几年在外面打拼，努力，做的这一切值得吗？

没有在父母身边好好陪他们，照顾他们，也放弃了在家里结婚生子让他们享受天伦的机会，突然觉得很恨自己，也在那个时候才发现人是多么渺小，在一个亲人离你而去的时候你会发现自己什么都做不了，看着身边疲惫难过的妈妈，我忍住我的哭声，不想让我的哭声再刺激到她，默默流着眼泪帮着半夜赶来的邻居给爸爸擦洗着身体，穿衣服，用我的手盖着他的眼睛，让他安心的离开，摸着爸爸还有温度的双手，让他靠在我的肩上给他整理衣服，做着这些事情我的心里有种被撕裂的痛，感觉突然失去了依靠26年的男人，心里唯一的安全感也没有了，在外面漂泊了这几年，觉得这个家才是我唯一可以给我安全感的地方，可是爸爸走了，只剩下我和妈妈这个家就没了支柱了，可是现在除了把爸爸身后事料理好照顾好妈妈我还能做什么。